Bohort, je ne comprends pas comment vous arrivez à ne pas rougir de votre pathétique couardise
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 2, espisode 14- Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre !
- - Oh c'est la veine du cou qu'est sectionnée !
- La veine du cou c'est l'hépatite.
- La carotide.
- Ouais aussi. - Avec vos conneries de religion ya plus un pécore sur la carte qui respecte la prière de la nouvelle lune alors j'ai l'air de quoi moi après?
- - Vous parlez quelles langues ?
- Burgonde
- Et puis ?
- 2 autres patois burgondes - Chaque fois que je vais à un baloche, je picole, je discute... Trois mois après, il a toujours un type qui débaroule avec sa fille enceinte.
- Oh mais vous inquiétez pas... bien planqué derrière trois rangées d'archers... on ne risque pas grand chose, et on a même le temps de finir ses tartines.
- Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau
- J'ai pas gueulé, je leur ai signifié gentiment qu'on n'était pas chez les romanos, et qu'il fallait qu'ils décarrent vite fait d'leur canfouine avant de prendre ma main dans la tronche !
- - Ouais, sauf que moi quand j’ai fait construire le château ils m’en ont facturés 24 500, des pierres ! Alors si c’est vrai ça veut dire que je me suis fait enfler de…
- 8 370 ! - - Parce-que l’ennemi, il n’arrive pas à vous toucher une fois, bon. Il n’arrive pas à vous toucher deux fois, bon d’accord. Il n’arrive pas à vous toucher trois fois, heu...
- Bon trois fois encore à la limite !
- Ouais. Il n’arrive pas à vous toucher quatre fois...
- Il en a marre oui, alors ?
- Il en a marre, tout dépend de la patience du mec.
- Mettons qu’il soit comme moi par exemple. Qu’il en ait vite marre dès que ça traîne en longueur.
- Ouais. Le type il se décourage, il s’tire ! - Non, mais attendez, vous faites semblant de négocier, tranquille..
Pendant ce temps, je fais celui qui va par là-bas
Et quand j'arrive à sa hauteur, tac! Je sors ma dague et je l'ouvre en deux par le bas - Moi, une fois, j’étais saoul comme cochon, je m’suis fais tatouer « j’aime le raisin de table » sur la miche droite. Et ça y est toujours !
- - Mais enfin, vous n’avez pas dormi seul depuis vos 14 ans, et subitement, ce soir, il vous prend des envies de solitude !
- Mais c’est peut-être par ce que justement j’ai pas dormi seul depuis mes 14 ans que j’m’autoriserais bien un p’tit break ! - Je peux pas lancer le sort sans ma dent de requin
- La fleur en bouquet faaaaanne, et jamais ne renaît !
- Quand vous ne comprenez pas, vous dites: C'est pas faux. Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète
- - Si vous voulez nous remiser au fond d'la grange ou dans la cabane à outils, surtout n'hésitez pas !
- Que vous ayez besoin d'ma carrée pour accueillir du gratin, encore ! Mais si c'est pour la refiler à l'autre glandu ! - Ben je suis désolé mais faut bien qu'j'la teste
- - C'est pas l'jour d'ma mort !
- Je sais c'est triste mais c'est la vie ça.
- J'suis juste blessé au cou !
- Vous avez la carotide tranchée ne m'prenez pas pour une bille !
- Je suis en train d'me faire soigner ! - Ou alors entre mon break de deux et mon break de quatre ! Après y’a les loufiats qui viennent préparer le petit dèj.
