Ben je suis désolé mais faut bien qu'j'la teste
— Kay, sonneur- - Alors par contre, il va y avoir un problème.
- Quoi donc ?
- Ben les Maures euh, j'crois qu'ils sont assez raides sur tout ce qui est politesse, voyez.
- Oui et alors ? Vous comptez les envoyer chier ? - - Moi des solutions j'en vois qu'une hein. Vous décrétez qu'la jupe à motifs est la tenue officielle de Calédonie.
- Quoi ?? Vous voulez qu'j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?!
- Ben, c'est un ordre...
- Bon, eh ben je note, la jupe tenue officielle de Calédonie. La séance peut reprendre. - Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau
- Ce serait que de vous, vous seriez déjà parti en courant comme une femme. Ça va, on commence à vous connaître.
- C'est-à-dire que, comme je suis roi, j'ai une chambre attitrée. Je tape pas aux portes tous les soirs pour voir si on veut pas me débarrasser un coin
- - Non non non je suis désolé hein. Moi je ne peux pas faire une légende avec un vieux qui enroule sa bite sur un bâton.
- Bon ben tant pis laissez tomber !
- De toute façon je ne sais même pas comment ça se dit en latin
- Quoi bite ?
- Non fakir.
- - C'est ça, monter la garde, je suis désolé, on n'a jamais dit que c'était une sinécure
- C'est pas faux - - Oh bah j'ai pas tout gardé pour moi j'en ai offert figurez-vous !
- A qui ?
- Ben... à vous.
- Nan vous m'avez jamais offert de pâte d'amande.
- Bon ben j'en ai pas offert qu'est-ce que ça change ?! - C'est la seule alternative que vous me proposez? Rien branler de la journée ou des concours de pets?
- Non ! Biographie !
- J'ai justement besoin d'un grand local pour entreposer des Chinetoques.
- Mais enfin, attention... S'il faut payer, je paye. Il y a pas de problème
- - Qu'est-ce qu'on fait ? On va pas les laisser camper sur nos terres sans rien dire quand même.
- Non, en plus les burgondes, ils sont dégueulasses. Ils mangent salement et ramassent même pas leurs détritus ! - - Sous prétexte qu’on doit nourrir le bourgeois, on travaille 20 heures par jour ! On passe notre vie à se geler les meules ! Les pieds dans la bouse du matin au soir ! A force de trimballer des machins, on se trouve à 25 ans déjà à moitié déglingué ! On y gagne quoi ?
- Mon pied dans les noix ! - - Ils sont deux ou trois fois plus nombreux que nous.
- Deux ? ou trois fois ?
- Au moins deux mais peut-être trois...
- Ah merci, bravo la précision ! - C'est dommage, comme vous allez pas écrire dessus
- - N'ayez crainte mon oncle, nous vengerons votre mort avec la rage du... la rage du...
- Du chien enragé ? - - Avant on s'fait fabriquer une potion magique de puissance par Merlin.
- Vous êtes sûrs qu'il va vouloir ?
- Ben s'il veut pas, on part pas au combat, y'en a marre de se faire charcuter. - - Quand je dis un ours, c'était pour frimer j'étais dans l'noir ! J'ai mal vu.
- C'était sûrement un lapin.
- Un lapin adulte ?
- Ch'ais pas heu... En même temps il n'était pas bien grand, p't-êre un ado.
- Voilà ! Entre deux âges.
- C'était pas un faisan quand même ?
- Mais non. Si j'étais tombé sur un faisan, je ne serais pas en train de me la péter comme ça.
- - Nan mais je sens bien qu'vous essayez d'me dire quelque chose. C'est de vous la phrase où vous l'avez entendu ça, colifichets par exemple, qu'est-ce c'est pour vous, comment vous vous l'représentez colifichets ?
- Comment dire... colifichets c'est quelqu'un qui...
- Non. Déjà non j'suis désolé pas du tout.
- Quelqu'un qui dit du mal d'une personne.
- Non mais non, c'est pas ça.
