Avec vos conneries de religion ya plus un pécore sur la carte qui respecte la prière de la nouvelle lune alors j'ai l'air de quoi moi après?
— Enchanteur Merlin dit Coco l’Asticot- Seigneur Lancelot, vous commencez à doucement me casser les noix !
- Magnez-vous de descendre ou je vous fais écarteler !
- - Vous parlez quelles langues ?
- Burgonde
- Et puis ?
- 2 autres patois burgondes - Si je suis pas les commandements de mes Dieux, ils me carbonisent avec un coup de foudre!
- Non, mais si ça se trouve, son interprète à lui, il parle pas burgonde, non plus
- - Les travers de porc, c'est pas mauvais mais ça ne vaut pas les côtelettes. Les côtelettes, c'est plus savoureux
- Oui, c'est pas faux
- Sans blague, vous savez pas ce que ça veut dire: savoureux ?
- Bien... évidemment que si !
- C'est côtelettes que vous ne comprenez pas ? - - Sans blague, vous ne trouvez pas que c'est paradoxal ?
- Oui, c'est pas faux ... - Y en a combien de maîtresses officielles ont eu la chance de leur vie comme moi?
- - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ? Alors déjà j'dis pas merci dans ma langue euh, j'risque pas d'l'apprendre en Picte. - Qu'est ce que c'est cette lubie de vous faire construire une table ?
- - Précisément ! Et j’en arrive à ma question: est-ce que vous pensez que je devrais fréquenter ?
- J’en ai rien à foutre.
- Ouais je serais décevant hein…
- Rien à carrer.
- Ouais vous avez raison. On attend de moi la noblesse du cœur. Alors sinon … - - Et ils nous ont pris en affection. Ils nous ont payé nos consommations !
- Avec l’argent des bourses qui nous avaient dérobées.
- Et ils nous ont emmené au village. - - Est-ce que je suis votre maîtresse préférée ?
- C'est une vraie question ou c'est juste pour que je vous dise "oui, oui" ?
- Qu'est-ce que ça change ?
- Si c'est pour que je vous dise "oui, oui", je vous dis "oui, oui", sinon il faut que je réfléchisse deux minutes parce que des maîtresses, j'en ai quand même deux ou trois quand même ! - - On est entre femmes. Vous avez pas remarqué que personne ne hurle ou ne casse les verres ?
- Ah voui c'est ça, vous avez raison... - Mais vous vous foutez de moi ! Il a au moins 95 ans. Il a une jambe raide. Il est tellement bigleux qu'il trouverait pas sa bite pour pisser !
- Mais bon, la gauche, la droite, c'est bien gentil ça, mais moi, il me faut du concret.
- Bien ça, c'est la traduction de l'article 13. Si l'honneur du chevalier est bafoué lors d'une assemblée, ce dernier pourra recourir à son droit de vidage.
- Ne vous donnez pas cette peine, j'allais justement le faire ! À moi ! À l'assassin !
- - Mais, nous on a cru que c'était là pour faire joli...
- Bien sûr ! Ils ont qu'ça à faire les paysans ! Bousiller les champs de blé pour dessiner des cercles ! - - Moi j'ai mis "Un fidèle destrier arrassé par la tâche". Vous m'avez jamais parlé d'un deuxième
- Mais qu'est-ce que ça peut foutre puisqu'en a un qu'est mort
- J'crois qu'on s'est mal compris là. Vous avez une idée du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec cette putain de plume ?!
