Avec vos conneries de religion ya plus un pécore sur la carte qui respecte la prière de la nouvelle lune alors j'ai l'air de quoi moi après?
— Enchanteur Merlin dit Coco l’AsticotLivre 2, espisode 15- - On a bien réfléchit, on s'est dit qu'le Graal il d'vait sûrement être enterré.
- Qu'est-ce que vous en pensez vous ?
- Rien.
- Donc, par association d'idées, s'il est enterré, la meilleure chose à faire c'est de ?
- De creuser ! - - Y sont pas assez considéré… Je sais pas, moi.
- Pas assez considéré ? Qu’est-ce ça veut dire, ça ?
- Mais rien, c’est des machins d’gonzesses ! Ma femme arrête pas de m’le dire, tiens ! Que j’pourrais plus la considérer ! Seulement moi, comme j’sais toujours pas c’que ça veut dire, ben ça risque pas d’avancer c’te histoire. - Un p'tit coin vous m'faites rigoler, 5000 pousses ça va faire un joli p'tit coin j'préfère être franc !
- - Et qu’est-ce qu’on va lui faire compter, maintenant, les pierres du château ?
- 16 130 ! - Y'a des gens qu'on prit la peine de faire un dessert la moindre des choses c'est de rester pour le manger. Y'en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde sous prétexte qu'on a des responsabilités !
- - Mais qu'est-ce que j'vais dire à Arthur moi ? Et à papa ?
- A Arthur, que vous avez été enlevée par amour. Et à votre père qu'il faut qu'le pognon ça circule. - Quand vous ne comprenez pas, vous dites: C'est pas faux. Comme ça, vous ne passez pas pour un glandu. C'est ma botte secrète
- Décrivez nous précisément la nature du terrain !
- - Si j'dis pas d'routes pavées en Carmélide y aura pas d'routes pavées en Carmélide ! J'suis encore assez grand pour savoir c'que j'veux !
- Mais quand on va chez vous la route s'arrête nette à la frontière ! Après on patauge dans la boue !
- Bah vous n'avez qu'à pas venir chez moi, j'vous ai rien d'mandé moi ! - - Le Graal ? Ah c’est bien ça, le Graal ! Ben ça y faut m’le dire avant ! Le graal, ça c’est bien, c’est bon ! Même si y’a des gens qui vous barrent la route, vous pouvez les mettre au bûcher par exemple. Vous en brûler quelques-uns…Là, vous pouvez être... La cruauté ! Ça s’est bien, ça c’est bon !
- Mais vous êtes sûr de ça ?
- Quand vous brûlé une personne, vous avez un point. Brulé, un point. Brûlé, un point. Vous pouvez même… Moi j’le fait souvent, ça ! J’brûle. - C'est marrant, les petits bouts de fromage par terre. C'est ça que vous appelez une fondue ?
- Vous vous rendez pas compte de ce que c'est, les Burgondes. Déjà, c'est un miracle qu'ils soient pas tous crevés. Ils font n'importe quoi. Et ils sont plus qu'une poignée
- - J’ai simplement besoin de votre avis. Vous permettez que je vous pose une question ?
- Mais allez-y, je vous en prie, faites comme si j’étais réveillé. - Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau
- - C'est pas que ça s'est mal passé, Sire...
- Ca s'est bien passé ?
- Non. - - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ? Alors déjà j'dis pas merci dans ma langue euh, j'risque pas d'l'apprendre en Picte. - Le Dieu unique, je sais pas, mais moi qui couche avec un évêque, ça peut les inquiéter oui !
- S'ils savaient qui on est ils penseraient qu'ils sont dirigés par des rinces-pintes !
- - Nous c'est pour vous qu'on dit ça ! Parce que si Rome demain, c'est fini, et ben vous, vous virez clodo !
- Et alors, qu'est-ce que ça peut vous foutre, vous allez me trouver une place ? - - Ça, c'est la guerre. Des fois, vous gagnez, des fois, vous perdez
- Nous, on perd, surtout. Enfin, c'est pas à chaque fois à cause des champignons, je vous l'accorde
