Attention. Un sort de rage, c'est pas un sort fillette. J'en ai vu qui se bouffaient leurs propres bras tellement ils étaient énervés
— Enchanteur Merlin dit Coco l’Asticot- - C'est nous qui avons trouvé les champignons
- C'est vous ?
- On est tombés sur un coin. Il y avait qu'à se baisser
- C'était quoi comme champignons, au fait ?
- Je sais pas, j'y connais rien, en champignons - - Il a choisi c'qu'il a pu ! J'crois qu'hier ils ont bouffé une courge pourrie au château, tout le monde était malade. Sauf Arthur parce qu'il aime pas ça, et Karadoc parce qu'il avait senti qu'elle était pourrie. Il avait pas le choix ! Il m'aurait pris moi mais j'étais en affaire.
- Vous avez conscience que vous détenez l'ordre martial le plus conséquent de toute l'histoire de l'île de Bretagne ?
- Qu'est-ce que ça veut dire "conséquent" ? - - Il paraît que c'est astringent
- Non, moi, je dirais plutôt que ça pique - - En tout cas notre présence est bien appréciée. Tenez cette table, tout l'monde l'appelle la table des chevaliers.
- Une fois y a un type qui a appelé ça la table des deux connards, mais j'sais pas s'il nous avait reconnus. - - Parce-que l’ennemi, il n’arrive pas à vous toucher une fois, bon. Il n’arrive pas à vous toucher deux fois, bon d’accord. Il n’arrive pas à vous toucher trois fois, heu...
- Bon trois fois encore à la limite !
- Ouais. Il n’arrive pas à vous toucher quatre fois...
- Il en a marre oui, alors ?
- Il en a marre, tout dépend de la patience du mec.
- Mettons qu’il soit comme moi par exemple. Qu’il en ait vite marre dès que ça traîne en longueur.
- Ouais. Le type il se décourage, il s’tire ! - Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart
- - Oh bah j'ai pas tout gardé pour moi j'en ai offert figurez-vous !
- A qui ?
- Ben... à vous.
- Nan vous m'avez jamais offert de pâte d'amande.
- Bon ben j'en ai pas offert qu'est-ce que ça change ?! - - Arthooouuurrr ! Pas changer assiette pour fromage !
- C'est pas du burgonde ça. - Ne me prenez pas pour une tanche. Ça commence avec le roi et puis après il faut passer de chambre en chambre.
- - Là d'ssus Léodagan tape du poing sur la table, y fait comme ça que comme responsable il préfère encore nommer une vieille galeuse paralytique.
- Ah du coup vous l'avez mal pris...
- C'était pas dit méchamment, mais vous savez c'que c'est on a son p'tit orgueil... - - Karadoc, expliquez-lui.
- C'pain là, il est cuit trop vite dans un four trop chaud, la montée à pas l'temps d'se faire et y a trop d'air dans la mie.
- Donc ?
- C'est d'la merde. - - Ah non, non. Je suis désolé vous êtes pas pareilles !
- Heu... On a le droit de le dire à des jumelles, ça ? - - Simplement, pour aujourd'hui, on va mettre un peu de côté la langue, la bouffe, les coutumes, la musique et le panorama pour se concentrer plus spécifiquement sur ...
- Les monuments ?
- Le Graal - Ah mais je suis bête vous devez jouer avec les règles à l’Aquitaine, vous !
- - Oui le mélange blé-seigle c'est celui qu'j'fournis l'plus.
- Alors ?
- C'est d'la merde. - J'ai pas besoin de pognon pour être stimulé, figurez-vous! Du pognon, j'en ai! C'est la gloire qui fait défaut, mais tout le monde s'en tape! C'est pas qu'on s'en tape!
- Faut toujours que vous veniez foutre votre merde, vous!
- D’ailleurs en parlant de plumard, vous savez ce qu’Angharad, ma suivante m’a dit ? L’autre jour, elle faisait le ménage au quatrième et elle voit un homme et une femme sortir d’une des chambres. On n’a pas pu les reconnaître mais quand elle est rentrée dans la chambre, le lit était complètement cassé.
- - De toute façon, les énigmes, ç'a jamais été mon truc
- Un de ces jours, il faudra vraiment que vous nous disiez ce que c'est, votre truc - Soyons franc Bohort, je ne sais pas ce que vous avez bouffé avant de vous mettre au plumard, mais vous m'avez tout l'air d'avoir fait ce qu'on appelle communément "un mauvais rêve"
