Attendez! Vous venez me réveiller en pleine nuit pour me parler de la boniche de ma femme?
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles- - Chut! Fermez-la !
- Comment “fermez-la” ? Une plombe que je crapahute des geôles aux tourelles et il faudrait que je la ferme ? - Ça sert à rien, un siège. Si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
- - Bon maintenant, il s'agit de pas faire n'importe quoi.
- De l'organisation !
- Déjà, on devrait commencer par trier les fioles.
- Selon quoi ? Les couleurs ?
- Ah non non non ! Les couleurs, ça peut être trompeur, regardez les haricots... Les rouges sont plus jolis que les blancs, mais ils bousillent les boyaux ! - - Aaaaah... Vous voulez que j'donne du blé ?!
- Bah, un Roi moderne comme vous... c'est bien l'moins qu'vous puissiez faire !
- D'accord, ça y est je percute ! Nan parce que là vous commenciez à m'faire flipper léger quand même. - Vive le Négociateur ! Vive le Seigneur Bohort !
- C'est typique ! Rangez-moi ça, débile ! La Table Ronde, ce n'est pas une fête de l'artisanat !
- J'ai envie de faire des tartes, voilà. Vous allez pas m'obliger à me justifier !
- Je suis pas militaire, je suis druide. Et les druides, il y a 2, 3 trucs, c'est comme ça et pas autrement.
- - J'vais pas l'acheter votre baraque, j'vous demande où vous allez mettre ça !
- Ben, tout de suite en rentrant. Voilà, y'avait déjà mon père, mon grand-père, manquait plus que moi !
- Comment, mais parce que c'est vous ça ?!
- Ben évidemment, qui voulez-vous que ce soit ?! - - Des lapins ?
- Oui Bohort, si vous voulez. D'accord, des lapins.
- De, de minuscules lapereaux mignons et inoffensifs, qui se chamaillent probablement dans les fougères. Sont-ils cocasses ces chers petits.
- Voilà ! Soyez tranquille, allez vous coucher.
- - On leur met quoi, aux héros
- 2 cidres
- Eh ben, 2 jus de pomme qui piquent. Ça marche - - Bon, où est-ce que vous voulez en venir, exactement ?
- Mais le temps que vous le leviez en l'air, votre maillet, la souris, elle aura becqueté la bouffe, les meubles et nos chemises de nuit en prime ! - Nan mais autant d'habitude c'est pas mon genre d'faire des histoires, hein, autant on est arrivé à des extrémités, va falloir freiner des 4 fers maintenant dans pas longtemps ce sera trop tard !
- Premier rendez-vous ce soir. Je ne peux pas me permettre de puer du cul ! Alors s’il vous plaît comme il n’y a que vous qui êtes équipé hygiène, est-ce que vous pouvez me faire une place deux petites minutes le temps que je me récure les doigts de pieds, et puis après je vous laisse tranquille.
- Au bout d'un moment je suis chef de guerre moi, je suis pas là pour secouer des drapeaux et jouer de la trompette
- - Comment j’vais faire pour les retrouver maintenant ceux-là !
- Ça serait peut-être plus facile de retrouver un des chiens qui pue. - Allez vous occuper de vos endives. Ça vous évitera de dire des conneries.
- J'expliquerai à la dame du lac que, je sais pas, on a pas trouvé la grotte et c'est marre.
- Je ne vois pas en quoi un marchand d'esclaves pourrait nous aider à nous sortir de nos problèmes pécuniaires.
- - Excusez-moi d'la ramener mais moi pas tellement !
- Ben quoi c'est chaste !
- C'est chaste mais c'est pas officiel, et la Table Ronde c'est pas un bal costumé, merde !
