- Attendez Seigneur Narses, vous êtes pas… Vous êtes pas eunuque?
- Ben, si
- Et ben, j'sais pas c'que c'est mais ça a pas l'air marrant
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Seigneur Perceval de Galles— Narsès Dux BellorumLivre 1, espisode 75- - Moi des solutions j'en vois qu'une hein. Vous décrétez qu'la jupe à motifs est la tenue officielle de Calédonie.
- Quoi ?? Vous voulez qu'j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?!
- Ben, c'est un ordre...
- Bon, eh ben je note, la jupe tenue officielle de Calédonie. La séance peut reprendre. - - Ouh la vache ! J'avais pas compris ça, moi !
- A force de jamais rien comprendre, un jour y va vous arriver des bricoles à vous ! - - Au dessus de la chambre de Karadoc, c'est l'ancienne chambre de Dagonet !
- Ah non ! Non, au dessus de la chambre de Karadoc c'est pas l'ancienne chambre de Dagonet, c'est ma chambre à moi, d'maintenant ! - - Parce que celui-là, c'est un héros? Première nouvelle! Jamais entendu le son de sa voix!
- Hum-hum
- Si, là, voilà - Moi une fois j’ai pissé par la f’nêtre !
- Je m'en fais pour moi! Si on apprend que je colle des pignoufs même pas Chevaliers autour de la Table Ronde, demain j'ai la moitié de la Bretagne aux miches!
- - Non non non non, pas du tout, c'était de l'humour !
- Euh, personne ne rit là !
- Oui, mais c'est parce que c'était mal dosé.
- Faut une dose de cheval ! - - Bon ben voilà : j’ai remarqué une chose Sire, vous avez pas de Garde Royale.
- Qu’est-ce que vous appelé une Garde Royale ?
- Une troupe d’élite ! Qui s’occupe que de votre sécurité ! - - J'vois pas bien c'que ça change.
- Ca change que ça représente un discobole ! Puis ça nous change un p'tit peu d'la décoration de d'habitude...
- Ah bah ça change oui ! Un type tout nu qui balance des assiettes !
- Des disques !
- Je ne vois pas l'intérêt.
- Moi ça m'intéresse !
- Des types qui balancent des disques ?
- Parfaitement ! - Si j’avais écrit : « Vive le Roi Arthur, le plus chic de tous les tontons », ça aurait pas eu le même effet.
- Je peux pas lancer le sort sans ma dent de requin
- - Boum, je tombe sur le seigneur Karadoc en train de faire griller un bout de viande.
- Donc, vous avez pas du tout repéré où étaient les Vandales ?
- Ben non. Par contre j'ai bien repéré où on était nous. Ca m'évitera de me paumer à chaque fois que je vais pisser. - - C'est quand même pas compliqué comme question... qu'est-ce qui fait que vous cherchez à cet endroit là spécifiquement ?!
- Bah il faut bien commencer quelque part ! - - Je ne peux pas blairer les souris. Celle-là, j'irai pas me coucher tant que je l'aurai pas bousillée !
- Bousillée...? Avec le maillet, là ?
- Oui et alors ?
- Non mais bien sûr ! Donc vous, vous dégommez les souris au maillet... - - Et on a l'droit d'se servir des pelles ?
- Heu.... Oui les pelles oui si vous voulez oui ça va. - - Et les pieds, on peut dire que c'est plutôt une bonne chose, ou une mauvaise chose ?
- C'est plutôt une bonne chose pour marcher, mais quand on marche trop, ça fait mal aux pieds.
- Exactement ! Donc cette fiole, selon comme elle pue, on dit qu'elle est plutôt bonne, mais faut pas trop en mettre. Allez-y.
- J'en mets combien ?
- Vous en mettez pas trop. - - Oh c'est la veine du cou qu'est sectionnée !
- La veine du cou c'est l'hépatite.
- La carotide.
- Ouais aussi. - Je me suis toujours débrouillée pour pas faire le tapin, c'est pas pour commencer maintenant!
- Est-ce qu'on a le droit de boire du cidre?
- - S'il est codé, il est bien secret.
- Ah ben non ! S'il est codé, vous pouvez monter l'gueuler sur l'toit de la taverne, normalement personne comprend.
- Nan mais c'est quand même une phrase qui veut dire quelque chose.
