- Alors par contre, vous creusez où vous voulez, mais si vous tombez sur du monde qui vous d'mande c'que vous faites, vous dites surtout pas que vous bossez pour moi — Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles — Seigneur Perceval de Galles Livre 1, espisode 77 Eh bien, mademoiselle, j'ai le plaisir de vous annoncer que le roi Arthur vous a désignée comme nouvelle maîtresse, faisant de vous une des femmes les plus importantes du pays. C'est une tarte aux myrtilles ! Pourquoi, elle vous revient pas ? - Question torture, c’est quand même vous le moins bien équipé.
J'ai réussi à éviter la catastrophe, Sire. Le sang ne coulera pas - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Tiens, ça m’fait penser : l’autre jour je descends aux cuisines, hein. J’sais plus ce que je foutais, j’ai pris la dalle, pour demander à l’autre gros con de me faire des tartines. J’débarque là-dedans, personne. Alors j’appelle, j’commence à gueuler : pas un rat dans c’te cuisine. Pis comme c’était quand même deux heures du mat’, ben j’me suis dit qu’ils aillent chier tous, j’vais m’servir tout seul. J’ouvre les placards, je racle un peu dans les coins, pis j’finis par dénicher un reste de terrine et un bout de pain.
- Pff… Vous fatiguez pas. Je rentre à Kaamelott chercher mes fringues, vous m’attendez ici, et on retourne signer ce foutu traité !
- Et hop ! Pas de combat, pas de blessure. C’est tout...
- Il n'y a plus de peuple aux exécutions. C'est fini, ça. Maintenant, c'est privé. Léodagan, Lancelot, père Blaise.
Une connerie, évidemment! Mais de là à être convoqués... C’est facile. On peut jouer soit avec des haricots, soit avec des lentilles. Le premier qui annonce la mise, il dit mettons : “lance de seize” ou “lance de trente-deux” ou une quadruplée comme on appelle, c’est une “lance de soixante-quatre”. Parce qu’on annonce toujours de seize en seize, sauf pour les demi-coups. Là, celui qui est à sa gauche, soit il monte au moins de quatre, soit il passe il dit : “passe-grelot”, soit il parie qu’il va monter de six ou de sept et il peut tenter une grelottine. À ce compte-là, il joue pas, il attend le tour d’après, et si le total des mises des deux autres suffit pas à combler l’écart, il gagne sa grelottine et on recommence le tour avec des mises de dix-sept en dix-sept. Donc mettons le suivant, il annonce une quadruplée, donc là elle vaut soixante-huit, il peut contrer ou il se lève et il tape sur ses haricots en criant “grelotte, ça picote !” et il tente la relance jusqu’au tour d’après. Bien ça, c'est la traduction de l'article 13. Si l'honneur du chevalier est bafoué lors d'une assemblée, ce dernier pourra recourir à son droit de vidage. Et puis dites, on vous rince assez toute l'année à rien foutre. Pour une fois qu'on vous demande un service, allez ! - Aaaahhhh, Arthooouuurrr !!! Arthooouuurrr !!!
- Je suis désolée, sire! Mon père s'est mis en tête que vous étiez le père sous prétexte que vous m'avez adressé la parole, un jour, à un bal de village !
Au bout d'un moment, il est vraiment druide, ce mec ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un con ? J'vous en prie ! Euh... Est-ce que vous pouvez vous barrer, maintenant ? 2500 pièces d'or! Mais où vous voulez que je les trouve? Dans le cul d'une vache ? Un p'tit coin vous m'faites rigoler, 5000 pousses ça va faire un joli p'tit coin j'préfère être franc ! - Il faut affranchir nos compagnons. Vous vous souviendrez ?
