Allez-y mollo avec la joie
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 1, espisode 6- Nan moi j'crois qui faut qu'vous arrêtiez de dire des trucs. Ca vous fatigue déjà, puis pour les autres vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça ça m'fout une angoisse... j'pourrais vous tuer j'crois. De chagrin hein. J'vous jure c'est pas bien. Y faut plus que vous parliez avec des gens.
- - Une horde d'Hindous ?
- Oui mon oncle. 3 féroces guerriers et un sorcier maléfique.
- Ouais! Alors déjà quand on tombe sur 4 kikis, on ne dit pas une horde.
- Ah bon, on dit quoi?
- On dit quatres.
- - Tendez, par exemple aujourd'hui ils sont pas venus ?
- Nan. Enfin si c'matin ils sont passés pour l'ouverture, ils sont rev'nus pour l'repas d'midi, puis ils ont dit qu'ils repasseraient dans l'après-midi... on les as pas vus là... - Je voulais vous demander.. et c'est un peu le motif de ma visite.. Que pense le peuple breton du concept du Dieu unique? Ça les inquiète, ça ?
- - Vous pouvez m'passer l'saucisson aux noisettes ?
- C'est l'quel l'saucisson aux noisettes ?
- Ben celui qu'a des p'tits morceaux d'noisettes dedans. - - Ecoutez, occupez-vous de vos miches, c’est moi qui vous le demande pour une fois.
- Ben oui mais là, c’est moi qui veut pas !
- Y’a pas d’équivoque ! Vous êtes un franchement un bourrin dans toutes circonstances ! - - Oui. On étais bloqué: les guerriers nous empéchaient de fuir.
- Et là, le sorcier a sorti son bâton.
- Son bâton de sorcier hein.
- Non non, un bâton comme ça. Mais c'est flippant quand même, s'il vous le lance dans les yeux.
- Ah nan mais là j'dois dire que faut reconnaître, un prince de la fourchette ! Sauf qui bouffe avec les doigts hein mais...
- Vous devriez déjà commencer par organiser le merdier qu'vous avez là dedans. Qu'est-ce que vous voulez savoir ? Allez, magnez-vous l'tronc mainenant ! Vous m'dites c'que vous voulez et vous faites un effort pour que j'pane au moins le sens de votre phrase ! Je commence à en avoir plein le dos et d'choper des maux de tête à répétition à force de jamais piger un broc de c'que vous racontez ! Alors vous reprenez d'puis l'début, avec une tournure simple et directe ou vous ramassez une tarte c'est clair ça ?!
- - Non mais j'me souviens pas l'avoir entendu parler de fuite !
- Il a dit attention on y va ! On y va ça veut dire on s'casse.
- C'est pas clair quand même...
- On allait pas partir à trois contre 10 gobelins quand même...
- Ah bah non, non.
- Bon ben on a fait c'qui fallait.
- Voilà. Mission accomplie. - - Voyager, d’accord. Mais signer le traité !
- Le traité… J’pouvais pas prévoir qui vous reconnaîtrait pas !
- Évidemment qui m’reconnaissent pas ! Regardez-moi ça ! Pas de couronne, pas d’Excalibur, que dalle ! - - Dès qu'il s'agit d'aller se dorer les miches en Armorique, demander aux filles si elles ont pas vu le cul de lulu, là, y a des volontaires!
- Sire, j'étais allé transmettre vos voeux à la fille du roi Hoel! - - Bon ben qu’est-ce qu’on fait alors ?
- Comme avec ma femme ! On y va, on écoute, et on attend qu’ça passe. Toute façon dans deux mois, ça recommence. - - C'est quand même pas ma faute, à moi, si j'ai l'armée la plus indisciplinée de toute l'histoire martiale!
- Ils sont pas indisciplinés. Ils sont très cons, mais c'est pas des mauvais gars.
- Mais on s'arrache les cheveux à leur instruire des postures d'attente! Résultat: ils cassent la graine au milieu du champ de bataille!
- Mais c'est pas encore un champ de bataille, il y a pas d'ennemis! - Ouais ! Le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qu’il ait essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau que ça m’a mis pour revenir ! J’avais pas compris qu’en me rasseyant dessus, ça me ramenait de l’autre côté. Et à l'arrivée je me suis fait mettre une chasse ! Parce ce que j’avais ramené l’autre tabouret. Par ce que soi-disant, il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant il marche les deux tabourets ! Mais ils sont l’un à côté de l’autre, alors ça fait pas pareil.
- - Bon de toutes façons on vous demande de prier, vous priez, vous discutaillez pas des plombes du pourquoi du comment ! Commence à me gonfler léger ça aussi ! Allez mettez vos casques.
- Quoi qu'est-ce qu'y'a ?
- Nous, on veut bien prier tant que vous voulez, mais on met pas les casques faut arrêter ! - - Nan, mais ici elles sont pas punis les femmes qui trompent leur mari.
- Ah ouais, ben si vous faites n’importe quoi la justice, on s’en sortira pas, c’est sûr. - Pendant une charge ennemie, on tient son poste. C'est pas le moment d'aller aux truffes
- - Tais-toi, tais-toi ! Combien de fois est-ce que j'ai dit que la magie c'était interdit ? Combien d'fois j'l'ai dit et répété ? Mais ça veut pas rentrer dans votre caboche !
- Mais moi j'viens pas vous emmerder quand vous faites cramer des sorcières, alors foutez-moi la paix ! - - Qu'est-ce qu'on fait ? On va pas les laisser camper sur nos terres sans rien dire quand même.
- Non, en plus les burgondes, ils sont dégueulasses. Ils mangent salement et ramassent même pas leurs détritus !
