Ah y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de CornouaillesLivre 1, espisode 2- - C'est pas que ça s'est mal passé, Sire...
- Ca s'est bien passé ?
- Non. - - Mais... Qu'est-ce que c'est que cette odeur insupportable?
- C'est hier soir avec Gauvain. On s'est brûlé les poils des jambes avec une bougie.
- Mais pourquoi faire, bande de marteaux? - Mais j’fais toujours esclaves ! J’ai un dépôt-vente sur la côte ! Mais c’est complémentaire avec la cathédrale. Si j’ai un coup de bourre sur l’chantier, j’renforce mon équipe avec du chine toc ou du bouquaque, selon ce que j’ai en stock sur le moment, comme ça je suis jamais pris de court !
- C'est vrai qu'il y a un petit surplus de production. Mais c'est bon, les endives. Vous les faites revenir avec une tranchette de lard.
- - Attendez Seigneur Narses, vous êtes pas... Vous êtes pas eunuque ?
- Ben, si.
- Et ben, j'sais pas c'que c'est mais ça a pas l'air marrant. - Vous me dites: Ça ne va pas fort, il faut qu'on se voie. On se voit. Avec moi, vous savez, c'est carré
- Moi à la limite j'peux l'tourner comme ça, "embarqués sur frêle esquif, Perceval et Karadoc estoquèrent le Serpent géant du Lac de l'Ombre, et revinrent victorieux festoyer aux villages allentours".
- - Nan, c'est ce que je me suis dit en approchant, "tiens, un viking tout brun avec une jupe euh, c'est... c'est pas banal ça !".
- Non, j'pense bien nan... Un viking tout seul dans la forêt à cent cinquante bornes des côtes. - Bien ça, c'est la traduction de l'article 13. Si l'honneur du chevalier est bafoué lors d'une assemblée, ce dernier pourra recourir à son droit de vidage.
- Je suis pas transporteur de dents, moi
- Alors là c’est Ashton, là c’est Ruth, lui c’est Pierce, l’autre derrière c’est Pierce aussi… J’ai jamais compris pourquoi ! Et lui, euh… J’crois qu’il a pas de prénom, tout le monde l’appelle connard.
- - Ah vous êtes là !
- Pourquoi, qu'est-ce qui se passe ?
- Je me demandais où vous étiez.
- Qu'est-ce que ça peux vous foutre ? - - On est en pleine séance d’entraînement.
- Tiens donc ?
- On est en train d’inventer une nouvelle technique de combat.
- Ah carrément!
- Une toute nouvelle technique. C’est ambitieux, hein ?
- Ah ben je pense bien. Surtout que vous ne connaissez pas les anciennes ! - Au bûcher, Démon, expire tes fautes !
- Moi une fois, j’étais tellement raide, que j’avais l’impression de m’faire attaquer de tous les côtés. J’me défendais, j’me défendais ! En fait, j’étais dans un pâturage. J’ai tué soixante-seize chèvres.
- - C’est impossible de pas aimer les anniversaires ! Tout le monde aime les anniversaires !
- Ben moi non ! On va le fêter cette année, pan, faudra recommencer l’année prochaine ! Ça me fout la cerise, c’est tout ce que ça fait ! - - Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça pressait à la minute, là ?
- Ah non, mais nous, on n’est pas fixé ! On propose ça, c’qui compte c’est que ce soit un peu marrant, quoi ! Et pis pour vous, ça va vous faire rigoler un peu ! C’est pas bon d’rester enfermé dans votre cagibi à glander toute la journée. - Ouais ! Le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qu’il ait essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau que ça m’a mis pour revenir ! J’avais pas compris qu’en me rasseyant dessus, ça me ramenait de l’autre côté. Et à l'arrivée je me suis fait mettre une chasse ! Parce ce que j’avais ramené l’autre tabouret. Par ce que soi-disant, il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant il marche les deux tabourets ! Mais ils sont l’un à côté de l’autre, alors ça fait pas pareil.
- - Ben, j’sais pas, d’habitude vous êtes systématiquement sur mon dos, à me reprocher des tas de trucs !
- Ben justement, profitez-en et tirez-vous ! - - Mais c'est pitoyable ! Mais... pourquoi un gaulois ?
- Bah le gaulois, j'men suis pas bien servi hein... mais ça pourrait être autre chose, la blague est drôle quand même !
- La blague est pas drôle !
- Mais évidemment, c'est sans alcool euh !!! Rhoooo....
