- Ah vous êtes là!
- Pourquoi, qu'est-ce qui se passe?
- Je me demandais où vous étiez
- Qu'est-ce que ça peux vous foutre?
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Seigneur Léodagan, de Carmélide dit Le Sanguinaire- Vous ne pouvez pas comprendre, vous passez votre vie à cheval! Un feu de bois, un lapin de garenne et ça repart
- - Dès qu'il s'agit d'aller se dorer les miches en Armorique, demander aux filles si elles ont pas vu le cul de lulu, là, y a des volontaires!
- Sire, j'étais allé transmettre vos voeux à la fille du roi Hoel! - Mais qu'est-ce que vous voulez ? Une boule de feu, vous aussi ? Vous comptez cramer la moitié du patrimoine forestier du pays ?
- Nouvelle technique: on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C'est nouveau
- Ah non, quand je suis en araignée, je passe une semaine entière enfermé dans mon labo. Les gens ont certains réflexes avec les araignées.
- Et puis dites, on vous rince assez toute l'année à rien foutre. Pour une fois qu'on vous demande un service, allez !
- - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ? Alors déjà j'dis pas merci dans ma langue euh, j'risque pas d'l'apprendre en Picte. - Une connerie, évidemment! Mais de là à être convoqués...
- - Donc pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des mecs qu'oublient toujours tout. Euh, non... bref tout ça pour dire que j'voudrais bien qu'on m'considère en tant que tel.
- Bon bah j'vais voir c'que j'peux faire... - - Voyager, d’accord. Mais signer le traité !
- Le traité… J’pouvais pas prévoir qui vous reconnaîtrait pas !
- Évidemment qui m’reconnaissent pas ! Regardez-moi ça ! Pas de couronne, pas d’Excalibur, que dalle ! - Bon, alors soit je pars sur 8-10 acres d'endives et le reste en orge, ou alors j'arrache l'orge et je fais tout endives.
- Du temps de Pendragon... les femmes n'étaient pas admises à la table du Roi.
- - Soyez tranquille, ils vont pas dire grand-chose.
- Vous avez pas été trop sec, au moins ?
- Comment ça trop sec ? - - Bon, allez-y, magniez-vous, c’est quoi le problème, exactement !
- Le problème, c’est qu’la condition paysanne, vous en avez rien à cirer !
- Mais c’est faux ! - - Parce que vous avez choisi c’qu’on appelle communément le poste d’éclaireur ! Alors si j’dois tout regarder par moi-même, au bout d’un moment ça veut plus dire grand-chose, vous comprenez ?
- Bon, et bien… Les murs sont pierreux…
- Pierreux ?
- Oui, enfin… En pierre, quoi ! - - Ah bah dis donc ça va pas mieux ! C'est quoi ces machins qu'vous avez fait construire autour de mes blés ?
- Des murailles.
- Des murailles ?! Mais pourquoi faire ?
- Pour... qu'on puisse pas rentrer dans les cultures.
- C'est intéressant ! Vous prendrez deux minutes pour m'expliquer comment j'fais ma moisson, sans rentrer dans les cultures ! - Ce serait que de vous, vous seriez déjà parti en courant comme une femme. Ça va, on commence à vous connaître.
- Premier rendez-vous ce soir. Je ne peux pas me permettre de puer du cul ! Alors s’il vous plaît comme il n’y a que vous qui êtes équipé hygiène, est-ce que vous pouvez me faire une place deux petites minutes le temps que je me récure les doigts de pieds, et puis après je vous laisse tranquille.
- Non. Prenez la roue, par exemple. Ça, c'est festif. Parce que le condamné est attaché et on commence par lui casser les bras et les jambes. Tout le monde peut venir avec son petit bâton. Les gens participent. C'est convivial.
- Heureusement qu'il y a pas d'ennemis! Mettons qu'ils se pointent, là, ils tombent sur une fine équipe! Deux mecs sur trois en train de pique-niquer dans l'herbe!
