Ah nan mais là j'dois dire que faut reconnaître, un prince de la fourchette! Sauf qui bouffe avec les doigts hein mais…
— Seigneur Léodagan de Carmélide dit Le SanguinaireLivre 1, espisode 68- Moi une fois j’ai pissé par la f’nêtre !
- Bon, alors soit je pars sur 8-10 acres d'endives et le reste en orge, ou alors j'arrache l'orge et je fais tout endives.
- Vive le Négociateur ! Vive le Seigneur Bohort !
- Ah non, quand je suis en araignée, je passe une semaine entière enfermé dans mon labo. Les gens ont certains réflexes avec les araignées.
- - Non, non, mais je crois qu'il a pas moyen. Je pige jamais rien à ce que vous dites
- Vous pouvez pas comprendre
- Bien, ça vient de là, alors ! - - Sire ! Je suis arrivé à un angle !
- Qu’est-ce que vous voulez que ça nous foute ? - - Mais si quelqu'un entre, qu'est-ce qu'il va penser ?
- Justement, si quelqu'un entre, il pensera moins de trucs si je suis par terre - - J'sais pas, un elfe une licorne... toute façon c'est une vraie basse-cour la forêt à c't'heure-ci. Me dites pas qu'vous avez les j'tons !
- Quand j'suis avec vous ça va, qu'est-ce que vous feriez à ma place ?
- J'm'approcherais pas autant. - Encore une chance qu’on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle
- - "Alors Arthur prit le bouclier d'Airain et le brandit devant lui. Tous se courbèrent avec vénération, Léodagan de Carmélide, Calogrenant d'Ecosse, le Gallois Perceval, Guenièvre à la Blanche Fesse et Angharad sa suivante..."
- De quoi ?
- Quoi de quoi ?
- Qu'est-ce que vous avez dit ?
- Le Gallois Perceval.
- Nan après.
- Angharad sa suivante.
- Nan avant.
- Non je... je vois pas...
- Vous avez parlé d'ma femme. - Ami barde n'eut point ripaille
Partit sans pain et sans fruit
Quand chanta pour les funérailles
Du roi Loth mort dans son lit - - Mais qu'est ce que je leur dis ?
- Vous arrêtez de leur demandez des trucs à la con, vous la fermez ! - On a autre chose à foutre que de se râper les miches sur les tabourets de votre boui-boui
- Oui, oui oui. C'est magnifique. Oui, oui, heu… y'a des tâches, c'est tout barré. J'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier. C'est immonde, on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait.
- - Mais pourquoi vous me demandez ça à moi ?
- Parce que là, y a que vous ! Vous vous doutez bien que si on pouvait faire autrement... - - J'aime pas y aller à ce truc. Ca me gonfle ! Y'a tous les clodos du pays qui portent une barbiche et qui s'prennent pour des druides.
- Mais attendez, toutes les régions sont représentées, si vous y allez pas, il manquera que le druide de Kaamelott !
- Mais on s'en fout, on n'en a pas besoin de ça ! C'est un... c'est un genre de fête à la con, c'est en plein milieu de la forêt, on s'pèle en plus ! - J'sais pas j'trouve ça un peu gros l'coup d'la transformation. Nan et puis Merlin y sait déjà pas monter des blancs en neige alors une potion d'polymorphie permettez-moi d'avoir des doutes
- C'est-à-dire que, comme je suis roi, j'ai une chambre attitrée. Je tape pas aux portes tous les soirs pour voir si on veut pas me débarrasser un coin
- - Quand je dis un ours, c'était pour frimer j'étais dans l'noir ! J'ai mal vu.
- C'était sûrement un lapin.
- Un lapin adulte ?
- Ch'ais pas heu... En même temps il n'était pas bien grand, p't-êre un ado.
- Voilà ! Entre deux âges.
- C'était pas un faisan quand même ?
- Mais non. Si j'étais tombé sur un faisan, je ne serais pas en train de me la péter comme ça.
- Au fait, c'est pas dans la pièce d'à côté qu'il faut les envoyer, c'est chez Gauvain
