Ah bah, tourné vers là-bas, c'est sur, moi non plus j'vois rien!
— Sire Arthur, Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles- - Comment vous vous êtes fait ça ?
- En coupant un bout de fromage.
- Non sérieusement ?
- Nan mais comment voulez vous qu'j'me fasse ça, j'm'en suis pris une c'est tout !
- C'est pas bien joli hein...
- J'suis vraiment désolé, ça vous dégoûte pas trop - - Nan, mais vous voulez dire : à titre individuel ou le gouvernement ?
- Ben j’en sais rien, moi ! C’est bien pareil ?
- Ah ben non ! Parce que moi, personnellement, la condition paysanne, j’me la taille en biseau, vous voyez…
- Quoi ? C’est une honte ! Révolte !!! - - Bon, allez, on y va. L'interprète burgonde est là ?
- Non mais euh, cette fois-ci, y'a pas d'interprète.
- Pas d'interprète ? Non mais vous vous foutez de moi ?! Vous croyez peut-être que j'vais tailler la bavette en burgonde ?
- D'après le message de son ministre, il a pris des leçons pour parler notre langue. Il s'en sort pas mal il paraît.
- Attendez, le roi Burgonde, il parle notre langue ?!
- Il a pris des leçons.
- Ben il part pas gagnant le traité d'paix ! - Y en a combien de maîtresses officielles ont eu la chance de leur vie comme moi?
- Moi, une fois, j’étais saoul comme cochon, je m’suis fais tatouer « j’aime le raisin de table » sur la miche droite. Et ça y est toujours !
- Bohort, je ne comprends pas comment vous arrivez à ne pas rougir de votre pathétique couardise.
- - Vous parlez quelles langues ?
- Burgonde
- Et puis ?
- 2 autres patois burgondes - Si si si. Vous vous êtes approché de moi, vous avez délicatement saisi une coccinelle dans mes cheveux et vous m'avez demandé si c'était ma soeur.
- La moitié de l'or tout de suite ou tout va brûler !
- - Bon, j'avais peut-être mis la barre un peu haute... Je m'étais fixé de leur faire combattre un Troll.
- Un Troll ? Non mais attendez, Yvain il a peur des guêpes, déjà... - - Aujourd'hui, on pourrait être la clé de voûte de votre régiment !
- La clé de... voûte ?!
- Ca veut pas dire ça ?
- Bah si, mais euh... - - C’est tellement simple ce qu’on vous demande !
- Juste, est-ce que vous pouvez amener vos hommes ici ?
- Moi, j’veux bien les amener où vous voulez, y suffit de me dire où !
- Qu’est-ce que j’suis en train de faire avec mon doigt, là ?
- Non, non, mais en vrai, par sur la carte, j’comprends rien aux cartes ! - Mais quand vous dites que c'est votre chambre, c'est votre chambre fixe ou c'est une chambre ... une chambre comme ça, quoi ?
- - Quand je dis un ours, c'était pour frimer j'étais dans l'noir ! J'ai mal vu.
- C'était sûrement un lapin.
- Un lapin adulte ?
- Ch'ais pas heu... En même temps il n'était pas bien grand, p't-êre un ado.
- Voilà ! Entre deux âges.
- C'était pas un faisan quand même ?
- Mais non. Si j'étais tombé sur un faisan, je ne serais pas en train de me la péter comme ça.
- Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre !
- - Oh bah vous non hein, c'est sûr ! En trente ans vous avez pas été foutu d'apprendre à dire "merci" !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ? Alors déjà j'dis pas merci dans ma langue euh, j'risque pas d'l'apprendre en Picte. - Ah ! Vous, occupez-vous de votre cuillère, ça vaut mieux
- - Ah ouais c’est super. Et quand vous dîtes le parchemin, ça n’a rien à voir avec celui que vous m’avez laissé ce matin ?
- Si c’est celui-là.
- Ah ouais d’accord, parce que je l’ai oublié à la taverne. - - Mais la rumeur colporte que vous ne vous êtes jamais confessé ! Mais enfin je ne puis imaginer qu’un homme tel que vous, de votre statut, n’est jamais…
- Que je ne me suis jamais quoi ? J’ai pas compris.
- Mais la confession, Sir ! Sans confession, point de salut, sans salut, point de… ne sert à rien qui ne sait partir… - Il la ferme et s'il est pas content, il déménage
