- Aaaahhhh, Arthooouuurrr! !! Arthooouuurrr! !!
- Et ben quoi?
- Cuillèèère!
— Sire Arthur Roi de Bretagne dit Le Sanglier de Cornouailles— Le Roi BurgondeLivre 2, espisode 3- - Mais vous êtes complètement fou ! Vous avez failli m'ouvrir le crâne !
- Et figurez vous que ça m'aurait pas déplu ! A moins que la vue de la cervelle à vif vous fasse tomber dans les pommes ? - - Ce serait marrant qu'on ait un canard
- Un canard ?
- Pas un vrai canard, mais comme un genre de canard
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on foute d'un canard ? - - Y commencent par apprendre à lire, comme y savent pas s’arrêter y craquent : ils apprennent à écrire, et voilà !
- La pente fatale. - Ne te mets pas en dehors du chemin de la rédemption, Satan !
- - J'arrive et boum, un discobole. Mettez-vous à ma place !
- Non mais ça représente quoi au juste ?
- C'est grec.
- Non mais j'veux dire, pourquoi il est tout nu le type ?
- Nan mais faut plutôt y voir... un élan.
- Un élan ?? - Vous savez pas. Et pourtant, croyez-moi, ça vous plairait!
- Bien ça, c'est la traduction de l'article 13. Si l'honneur du chevalier est bafoué lors d'une assemblée, ce dernier pourra recourir à son droit de vidage.
- Et on peut savoir depuis quand vous arpentez la Bretagne en racontant à tout le monde que vous vous appelez Provençal le Gaulois ?
- - C'est quelqu'un que j'connais ?
- Bah un peu oui !
- Et lui, il m'connait ?
- Mais qu'est-ce que ça peut foutre ?
- Ca m'donnera un angle de réflexion. - - Elle est rentrée votre femme.
- Oui.
- Elle était où déjà ?
- Rome.
- Ca vous a fait plaisir d'la revoir ?
- ... Non.
- Enfin là c'est spécial elle m'a fait banquer 130 000 pièces d'or. - - Est-ce que vous avez déjà tué ?
- Euh… Non.
- Parce que maintenant, vous savez que quand on tue, il faut demander pardon à Dieu ?
- Ah. Par contre, j’ai vendu des armes qui ont servi à tuer ! Ça compte ça ?
- J’sais pas, faudrait que je demande ! - - Enfin, je sais pas si les deux sont vos maîtresses... Je sais qu'il y en a une que vous préférez mais j'arrive pas à les distinguer.
- Non, il y en a pas que je préfère...
- Bah, vous êtes toujours avec la même !
- Qu'est-ce que vous en savez si vous arrivez pas à les distinguer ?
- Ben... je sais pas... - Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.
- - Là il a arrêté de soulever des poids, et après il s’est enfoncé un clou énorme dans la cuisse.
- Oui ça c’est normal chez les fakirs ça. Ils prennent des épées, ils se transpercent de part en part et ça ne saigne même pas !
- Là ça saignait là ! ça pissait le sang même ! - C'est pas la peine de faire des rondes jambes, si c'est pas bon vous avez qu'à l'dire
- - Ah! Je croyais que les cartes étaient fausses, faudrait savoir !
- Attendez, J'ai pas dit qu'elles étaient fausses ! Elles ne sont pas d'hier, c'est pas pareil ! - Un p'tit coin vous m'faites rigoler, 5000 pousses ça va faire un joli p'tit coin j'préfère être franc !
- Il y a une souris dans la cuisine. Je me coucherai pas avant de l'avoir pulvérisée.
- Vous avez failli prendre euh le mors, aux dents !
- Non. Prenez la roue, par exemple. Ça, c'est festif. Parce que le condamné est attaché et on commence par lui casser les bras et les jambes. Tout le monde peut venir avec son petit bâton. Les gens participent. C'est convivial.
